mi averno infinito de dolor...mis sentimientos.. mi sangre derramada sin compasion... http://funeralheart.blogcindario.com/ Wed, 15 Aug 2007 20:42:18 +0100 miarroba.com rss generator 0.1 http://funeralheart.blogcindario.com/2005/06/00008-return-to-solitude.html <span style="color:#FF0000">quizas... en algun lugar se perdió mi esperanza... <br />quizas... tiempo atrás aun podía descubrir las sonrisas sobre mi pálida tez... <br />quizás... el tiempo se ha convertido en caastigo... <br />quizás... soy parte de la sombre del pasado... <br />quizás... una y otra vez sobre el papel... <br />la indiferencia se aferra a mi alma... <br />vagando en la oscuridad de los días que se convierten en un eterno funeral... <br />quizás... <br />oscurecen los días, con la razon perdida... antaño... aun se podían descubrir sonrisas... <br />pasea mi alma sobre un mismo camino marchito de esperanzas... <br />soledad; fría y amarga... <br />albergué... la más rica de las pasiones que se ha convertido en un eterno pesar... por la oscuridad de tu alma que se perdió junto a la mia en tu funeral... <br />paseando eternamente por un jardín que el fuego abrasó su color... <br />y ahora tiñendo mi piel del mas oscuro carmín me deshago... la sangre de mis venas se evapora junto a las lágrimas que el sol abrasa a su paso por este pedregal llamado vida... <br />en el que una y otra vez tropieza mi alma perdida... <br />soledad... mi fiel amiga... <br />soledad... <br />pierdo el camino para regresar a la vida... <br />mi niña inocencia se extravió en su huida... a mi nueva caída... <br />amanecer tras amanecer perdura la agonía... <br />de no haber encontrado la paz en la oscuridad de mi averno... <br />de no haber encontrado la paz... en el infinito del tormento... <br />que abate mi espíritu encerrado en lo que fue conciencia... <br />se deshacen... mis palabras... como clavos que se clavan en mi corazón... <br />soledad... en cada oscuro rincon... <br />me deshago... entre el desasosiego de mi interior... <br />soledad... me deshago... entre las lágrimas de no ser nada más que una simple mortal... que no supo volar... <br />soledad... regresa mi alma a tu eterno funeral... <br />soledad...</span> <br /><img src="http://i3.photobucket.com/albums/y86/6dark6angel6/I20MISS20YOU.jpg" alt="Imagen" /> Fri, 17 Jun 2005 14:01:59 +0100 http://funeralheart.blogcindario.com/2005/04/00007-hate-hate-hate-hate.html por que ahora... despues de tanto tiempo... despues de varios años... intentando estar apartada de todo lo que era... mi "vida". <br />ahora apareces tu... y de nuevo me vuelves a recordar lo que fui... y me haces odiarlo cuando ya ni tan siquiera se si es mentira... o si es verdad... y ahora... que vuelven a brotar lagrimas de mis ojos... no se si pensar que le he llorado a alguien que nunca me a querido... y ya no se si odiarte a ti o odiarme a mi misma, por ser aun una niña... de inocencia perdida... no se que hacer, que decir... si sonreir o dejar de vivir, pro que ya no merece la pena ni tan siquiera la muerte, se han desvanecido las unicas ganas que tenia de cualquier cosa... por que mi alma dice que todo es mentira... pero mi cabeza grita... y vuelvo a estampar resta puta cuxilla sobre mi piel... una y otra vez.. y dejo de ser... y vuelve esta estúpida sonrisa a mi rostro... por que por fin me voy... y sin embargo cierro los ojos...y cuando los vuelvo a abrir descubro que ha comenzado otro dia mas... y que tu no estas ahi... y encima ahora ni tan siquiera si se lo has estado... odio.. a la gente, a sus palabras.. a las mentiras, a las miradas, a los gestos... odio todo aquello que pertenezca a esta mierda de mundo... y ya ni tan siquiera se si te odio a ti, despues de todo... el amor y el odio estan mezclados en mi mente... simplemente quiero ver mi cuerpo inerte... <br /> <br /><img src="http://i3.photobucket.com/albums/y86/6dark6angel6/corazon.jpg" alt="Imagen" /> Mon, 04 Apr 2005 15:12:56 +0100 http://funeralheart.blogcindario.com/2005/04/00006-crying-in-darkness.html se acerca la noche... la eterna oscuridad... gritos de tormenta en este averno de infelicidad... me pregunto, dónde fueron aquellos dias en los que aun sonreía, donde han ido... esas risas... de cuando era niña. <br />han pasado los años... y ese entusiasmo que era tan mio sea desvanecido entre las cenizas del recuerdo. <br />y ahora os grito os maldigo... el puto día en el en mi vida aparecio el dolor... y ya no soporto esta presion en mi corazón, que me está ahogando noche tras noche de insoportables gritos ahogados en un silencio que ni tan siquiera es eso... resuena en cabeza el eco de mi conciencia, resuena en mi mente el eco de la sangre saliendo de mis venas... que se estampa en el suelo como yo me estampe en su día... <br />odio... todo lo que me rodea, la hipocresía y la impertinencia. <br />odio todos esos gritos y palabras que mi mente acarrea... la odio a ella tanto como a mi inocencia que se esfumó de mi alma y ahora.. no estoy mas que estancada en lo que fueron caricias que se convirtieron en puñaladas... <br />resuena el eco de mis lagrimas perdidas sobre las paredes de esta habitación construidas sobre recuerdos y rosas marchitas... <br />es la ultima noche la que ha llegado... mis lágrimas se pierden en la oscuridad en la que me he adentrado...<img src="http://i3.photobucket.com/albums/y86/6dark6angel6/dead20rose.jpg" alt="Imagen" /> Sun, 03 Apr 2005 01:39:30 +0100 http://funeralheart.blogcindario.com/2005/04/00005-darkness.html me está envolviendo... de nuevo esta oscuridad... este lamento. <br />se conviertieron... mis lágrimas en hielo, y ahora la mas dulces de las sonrisas se ha transformado en ira. <br />soy yo... la que esta arrinconada entre su alma y sus pensamientos, la que muere con cada uno de estos sentimientos... <br />chocan las olas contra mi cuerpo, a pesar de la tormenta estoy envuelta en el silencio... quizas... es mi mente, que se ha ahogado con el deseo, quizas mi alma, que se terminó de carcomer por la orcuridad... ya no importa... si está mi cuerpo quebrandose contra esta roca llamada conciencia, arrastrado una y otra vez mas por el recuerdo... que va circulando por mis venas... perforando todas y cada una de ellas... <br />tiembla...grita... llora... piensa... <br />de la oscuridad de nuevo eres presa.... Fri, 01 Apr 2005 03:01:08 +0100 http://funeralheart.blogcindario.com/2005/03/00004-razon-perdida.html sucumbir... al silencio de la nada... llamé a la muerte... y la desperté de su largo letargo... enfureciose conmigo, negándome una vez mas el derecho al eterno descanso... Corren de nuevo lágrimas sobre mi rostro bañado en sangre, convirtiose el agua en carmin moribundo... y me pregunto sobre este lecho de negras rosas la razon de mi larga existencia... vagando por un mar que se tortura lenta y progresivamente... estampando su furia contra rocas que se convirtieron en piel... <br />escucho que el viento trae de la lejanía mi llanto... mi alma voló como aquel pájaro... asustada de los pensamientos de esta elocuente mente que me está maltratando día y noche, amanecer tras atardecer... convirtiose en monotonía el día, corviose en mi mirada el sol en eterna oscuridad... <br />de nuevo ante mi espejo, siento yo misma la tristeza de mis ojos encharcados de dolor... otro día cualquiera...como en el que perdí mi razón, convirtiendose el dia en noche y la noche en eterno dolor... <br />quizas estas paredes no son tan negras... y quizás lo que hay allá fuera no es <br />tan realmente horrible... pero tampoco quiero perecer en el intento de adueñarme de algo que no son mas que mentiras e ilusiones... da lo mismo... si estoy o no estoy... si vivo o perezco... la razón está en el ultimo intento... en el ultimo aliento... aquel que perdí... y no encuentro... Tue, 29 Mar 2005 21:18:05 +0100 http://funeralheart.blogcindario.com/2005/03/00003-my-soul-cry.html <span style="color:#FF0000">de nuevo... una noche de tormenta... me quema este dolor... utilizo una cuchilla como razón... pasan los días... jodida monotonía... el sol brilla... de nuevo este instinto suicida... <br />ya... la noche llegó... venció la luna al sol... <br />libraste una batalla que ni tan siquiera yo decidí empezar... con tu fuerza... mi alma terminaste de sepultar... <br />te odio... a ti tanto como a mi misma... odio... todas esas palabras... mira, por tu culpa mis ojos lloran de nuevo... no, no, no no quiero verlo, rompe mi puto espejo, no no quiero ver mi rostro reflejado de nuevo, me odio... quisiera un ultimo vistazo... y que estubiera muerto, ver las ultimas gotas de sangre salir con tormento, seré feliz, como en algun tiempo de mi vida que ya esta perdida, no exite, ni presente ni futuro, la oscuridad se comio el resto del camino que aun no pasé... me quedé estancada... el la palabra agobía... dibujo odio una y otra vez sobre mi piel marchita...</span> Mon, 21 Mar 2005 13:53:09 +0100 http://funeralheart.blogcindario.com/2005/03/00002-pain.html siento.. que de nuevo arden mis venas... infinitos deseos de tortura a mis muñecas... la soledad... se abre ante mi de nuevo esa puerta oscura a la que tanto temo... es mi mente... que se cierra a todo sentimiento... <br />siento... que de nuevo mi mente se cierra a mi propia ira... y me doy tanto asco... me odio... al creer todo lo que me dicen... a dejarme llevar por un sentimiento de calor... que se confunde con el deseo de otra persona... solo lloro... y me repito a mi misma y a los demas... "use me and throw me"... por que siempre es igual... estoy cansada... de que la gente me diga cosas que no siente... del odio de mi alma inerte... <br />anhelo el tiempo pasado... en el que mi sonrisa no era ficticia... añoro... cuando reía a tu lado... y sin embargo ahora ya no estas... ni estarás. <br />se convirtieron mis dias en monotonia... despierto... de un sueño que ni tan siquiera es sueño... ya ni tan si quiera duermo... recorro los días con el mismo gesto sobre mis labios... con el mismo brillo apagado en mi mirada... reflejo de el dolor de mi alma... <br />y ahora me pregunto si realmente quiero que sigan los dias pasando... si realmente quiero que mi corazón siga funcionando... siempre... siempre... el mismo dolor sobre mi cuerpo... estampo el reflejo de mis sentimientos con acero... sobre mi cuerpo, sobre mi cuerpo... enganchada al dolor... del recuerdo... al dolor... de haber perdido lo unico que he querido... y quiero... no hay nadie con el que levantarme... despues de una noche de deseo... ni nadie que me regale un te quiero, que sea cierto... solo yo, yo y mi recuerdo... que esta mutilando mi corazón negro... estoy sola... en el recuerdo... sola en la oscuridad de mi averno... muerto... Sun, 20 Mar 2005 22:19:50 +0100